議論


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... ピピ 03/12/9(火) 15:56

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... ぽぽ 03/12/10(水) 17:59

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	彼女の達観　＋シジュへ

Deny - 03/12/6(土) 21:26 -


	引用なし

	パスワード

「自己カウンセリングとアサーションのすすめ」平木典子　著より
攻撃的な自己表現をしている人は、自分を大切にしているのですが、
相手を尊重しておらず、相互尊重の関係を作ってはいません。
もちろん、違いに対する配慮もなく、
違っている場合は相手が自分に合わせるべき、自分の思い通りに相手が動くべきと思っています。
その意味では、非主張的な人と同じく、人は同じでなければならないとか、自分と同じになるべきと思い込んでいるのかもしれません。
違っていることは悪いこと、どちらかに一致すべきと思っている可能性があります。
特に、世の中には唯一の正しい答えがあって、自分の方が正しいのだから、相手は自分に従うべきだと思っている人は、攻撃的になりがちです。
或いは、人間関係を力の関係、上下関係、勝ち負けでとらえ、自分の意思が通らなければ負けたように感じる人も攻撃的になります。
どうしても承諾しない相手に勝つためには、無視しても排除してもかまわないと思うのです。

攻撃的な人は、一見主体的に動いているようですが、その裏には、相手が自分と違うことへの不安、相手に逆らわれることへの恐れ、相手ときちんと話し合えない不器用さなどを抱えていることが多く、その意味で、自分の気持ちに不正直です。
正直に率直に、自己表現するなら、その不安や恐れ、不器用さを表現することも大切なのですが、それは格好悪いこと、負けることと思っているのでしょう。
それを繕うために相手を攻撃して、自分を守っている可能性もあります。

このような攻撃的な対応をされた人間は、不愉快です。
自分の意に反して強引に服従させられたり、軽視されたりした場合は、一方的に傷つけられ、侮辱された気持ちになるでしょう。自分の気持ちを聞いてもらえそうもないことが分かってくると、非主張的な人は付き合いを避けようとし、攻撃的な人はそれを上回る攻撃をしかけてくるかもしれません。
いずれにしても、相互尊重の付き合いとはならず、関係は長続きしないことになります。

＋＋＋

と、いうことで、話し合うことができる人間なら、「まとも」に話し合えよ。
文章を読んだなら、感想を聞きたい。
いつまでも貶すことしかできない人間関係構築無能者には、これ以上言うことはない。
君の攻撃的自己主張が延々と続くことに周囲が辟易していることにも気づかない。
気づかずに続けているから、「終り」なんだということに、何故気づかない。

言っておくが、私は非主張的な人間じゃない。
貶すだけなら、その程度の人間だってことで、君には見切りをつける。
英雄賛美をするつもりも毛頭ない。


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- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（03/12/8(月) 21:29）

<＠>


	Re:Denyさんへ。

Deny - 03/12/7(日) 3:12 -


	引用なし

	パスワード

マメに返信はできない。（試験前だから）
あらかじめご了承いただくとして。

誰を尊重して誰を侮辱するのかは僕が決めるんですか？
値するっていうのはどういう判断？
何の価値観？

私は異様だと思う。
誰か一人に粘着的に非難誹謗中傷まがいの文章を延々と書き続ける様子が
とても異様だと思った。
そして、勝ち誇って、「排除」している様を誇らしげに掲げる君が異様だと思った。
自分の基準がいかに正しくて。相手が「邪悪」な存在であることを、また延々と粘着的に語る様子が、異様だと思った。
やめてくれと願う意思を無視して、自分が粘着的にレスをすることを正当化する君が、異様だと思った。
自分を正当化して、反省するどころか、相手がいかに悪いか、一方的な価値判断を主張し続ける君が、異様だと思った。

他人がどう思おうが、君はまったく考慮にいれていないように思った。
正しいのは君の判断だけのように受け取れた。
自分の意思が絶対で、それに追従しないものは無能扱いしているように見えた。
相手が仕方なく自分の意思を曲げた場合にも、君は当然のように開き直ったように思えた。
相手の意思を尊重してない。私にはそう映った。
「あなたも先日のJVS掲示板をご覧になっていたのなら、お解りいただけるでしょう？」
私はそう思っていない。
解らない。
自分と他人が全く同じ解釈をしているとは限らない。
自分と同じはずだ、と思うことは、相手の意思を慮っていないことに等しい。
私は君が正しいとは、どうしても思えない。
それが、個人の価値観だと思うが、君は認めないのであろうか。
また自己弁護するのだろうか。
個人の価値観である以上、話は平行線になる。
話し合いにはならない。
今までのやり取りを見ていて、今の君とは付き合いたくない、と思っているのが、正直なところだ。
それは、自分の意思が伝えることができないばかりか、君の自己主張を汲み取らなければ「ならない」という、一方的な話し合いに対する拒否反応だと思ってくれればいい。
だから、これ以上言うことはない、見切りをつける、と言ったのだ。

まるで独裁者だ。
私の正直な感想は、その通り。
自分の価値判断からずれる者を「徹底的に」言い負かして、自分の価値判断により「排除」してもかまわない、そう思っているように見えた。
私の個人的見解だが、その様は「イジメ」とどう違いがあるのだろう。

その様子に誰かが反応して、更に粘着的に攻撃的にレスをする。
それに反応して、君が更に粘着的に攻撃的にレスを送る。
なぜだ。
なぜ放置できない。
なぜ譲歩できない。
レスができないことが、「負け」になるのか。
譲歩は敗北なのか。
レスを続けることが、君の誠意なのか。
攻撃的なレスを送ることにどれだけの誠意があるのか。

以前も言ったが、私は「君」に対して時間を割いて、文章を送る。
君がそれを「僕ではなくて～に言ってください」ということは
私に対して、無礼だとは思わないのか？
私は、君のその言葉にまったく誠意が感じられないと思っている。
すなわち、不快に感じている。
私に対しては、今後そのような言葉を使わないでほしい。

言いたい事を言うことがイイコトなのかどうかの判断は私にはできない。
君は変わった。それがイイコトなのかどうかの判断は私にはできない。

かつて昔、マトモに話すことができたであろう君が、マトモに話して意思が通じないのではないかと困惑している。
そう感じさせるくらい、君の発言が異様だと思われているいうことに、気づいて欲しい。

そして君が常々、異様な問答の中で繰り返す
「ヴァカ」という形容詞は、相手に大変な不快感を与えるので
使用されない方がいいのではないかと思う。
そういう形容詞を使っているかぎり、君が対等にまともに話す姿勢がないと相手に受け取られても仕方がないと思う。

＋＋＋

自分の意思が思い通りに伝わらなければ「心外」なのですか？
私には君がどういうつもりで粘着レスを繰り返すのか、目的がまったく伝わっていないので、心外でもなんでもないでしょう。

だったら、目的を明確にしてください。

「あなたが」「誰に対して」「どういう文章を読んで」「どう感じたのか」それは伝わってきましたが、そう捉えない人もいるでしょう。

だから、あなたの価値観だけで物事を判断するのは的確ではない、と申し上げます。

>僕が1人2人叩きのめしたからって、いちいち騒がないでください。
>貴女は僕が1人2人消したからって、自分に合わない人間には服従や排除を強制する人間だと、そう決め付けるんですね。
>認識が偏狭で極端で短絡的で浅薄なんですね。あまりに哀れで泣けてきます。
>貴女こそ、僕を忌み、排除しようとしていらっしゃるんじゃないですか？
>それとも僕が怖いんですか？どちらにしろ心外ですね。
>僕が相互尊重の関係をしていないように見えるのは、貴女の勝手な勘違いです。

「叩きのめした」ことと「誹謗中傷」して「服従」「排除」することの違いは何か、説明してほしい。
違いがないなら、君はネチケットを守れていないということで、私が指摘することがまったくの誤りとは言えないのではないか。
そして、私は決め付けてはいない。本の文章を引用して述べただけだ。
認識が偏狭で極端で短絡的。
～なんですね。と一方的に決定付け、同意を求めるのは相手に失礼でしょう。
あなたがそう感じたなら、僕はそう感じました、そう思いますと一言付け加えるスキルを身につけてください。社会人になるのでしょう？
これも捉えようによっては、相手に不快感を与える単語なので、私が「誹謗中傷」を受けたと捉えれば、そうなる言葉なので注意して使用すべき。

私が忌み、排除しようとしていると思っているのは、君の被害妄想です。
勝手な勘違いなのかどうか、自分が説明もしていないのに、一方的に結論付けするのは、あまりに失礼な話。

>＞貶すだけなら、その程度の人間だってことで、君には見切りをつける。
>要するに、何か1つでも貴女の意見を肯定しろと、そういう強要ですか？

まったく要約されていない文章のようですね。
あの文章を読んだ感想がそれですか。
私の言いたい事が伝わっているのか、心配です。

>肯定する要素が何一つなくても、肯定しないといけないわけですね。

本当に文章を最初からきちんと読んでくださったのでしょうか。
私は考えて欲しいのです。
もっと考えてください。
あなたは、自分の主張を余すことなく伝えることはできるが、他人が言いたい事を汲み取る能力に欠けていると思います。
肯定しないといけない、ということはあなたの思いこんだ価値観です。
誰もが「何かの意見を肯定」しないといけないわけではありません。

相手が何を言わんとしているのか、それを汲み取ることが大事で、それを肯定するのか否定するのかは、個人の裁量に任されていると思うのですが、異論はありますか？

>僕が自分を正義だと申し上げた事があったでしょうか。そこまで偽善者じゃないですよ。

では、なぜ「邪悪」という言葉に執着したのでしょうか。

>長々と話しましたが、貴女のご意見に対して結論を申し上げますと、
>
>「まとも」に話し合う用意はありますが、相手が「まとも」に話し合えない人間ならば、
>相互尊重の関係を築く気はない。

まともに話し合えないのは、あなたがあらゆる人間と向き合う能力に欠けているからだと私は思います。

>相互尊重の関係こそが理想なのです。

素晴らしい理想ですね。
話し合うテーブルは整ったようです。


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- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（03/12/8(月) 21:30）

<＠>


	Re:Denyさんへ。

Deny - 03/12/7(日) 13:01 -


	引用なし

	パスワード

了解。


	Re:横槍で非常に申し訳ありませんが

黄泉の王

- 03/12/7(日) 15:23 -


	引用なし

	パスワード

どうもです。
まずは黒の星の板、お疲れ様でした。

本当は私が出てくるのは筋違いだとは思いましたが、
今のタイミングを逃してしまったら、もう後が無いと思いましたので意見を述べさせていただきます。
まず、意見を述べる前に、私の立場はvoiceやnageannaを心のよりどころとして、様々な騒動を見守っていた者ということを先に述べておきます。

まず、貴公の考え方や想念は、私から見れば別にそのままでかまわないと思います。
いまさら自分の信念を曲げることはよほどの事がない限りできないと思いますし、
voiceでの徹底的な成人や女性の排除は、
女性や成人の対応に対して多少甘んじていた私にとって、目を覚まさせてくれたいい見本だと思います。

ですが、ここから少々。
まず、議論そのものの取り組み方についてですが、
ここが黒の星やJVSなら問題はないのですが
ほかの板については相手を徹底的に打ち負かすような行為は、ほかの人が見れば少々不愉快に感じてしまうことがあります。
それとJ氏の事はよくわかりませんが、
K氏については、
反応を見て面白がる愉快犯にみえるのではないのでしょうか？
もし、本当に不愉快であるのならば、
ここからは一つの手としてですが、
徹底的に打ちのめすのではなく、
徹底的に無視放置するのがいいのではないでしょうか？
それでもしつこく絡んでくるのであれば、
総合管理人に報告し、対象者をアクセス禁止にするのも手だと思います。
（これはK氏を責めているのではなく、もしもこの様な人が現れたらの話です。）
以上、実際私が実行したのを上に挙げました。
参考程度にしてくれれば幸いだと思います。

最後に、これは蛇足ですが、
議論の理念とは、相手の意見を自分の意見に強引にもっていって無理やり押さえ込むのではなく、
この議論を見ている周りの人を納得し同調させるような文を書き、
なおかつ相手の意見も自分の意見に納得した上で意見を変えさせるのが
私の議論に対する理念です。（なかなか上手くいきませんが。）

以上が色々な騒動の中でどうしても言いたかった事です。
もし、議論の対応や議論の理念が間違っていると思うのであれば、
私を悪の枢軸としてでもいいですから、ご指摘お願いします。
後、この文自体がウザイのであれば、完全スルーでもかまいません。


	[投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（03/12/8(月) 21:37）

<＠>


	Re:彼女の達観　＋シジュへ

ちせと - 03/12/8(月) 0:02 -


	引用なし

	パスワード

攻撃してる人って、自分が攻撃してるって気づかないのよ。
自分はいつも通りの口調で話しているつもりで、
どうして相手が怒っているのか・見下されていると感じているのか・不快になっているのか
考えることができないのよね。
「考えない」わけじゃないのよ。
単純に、生粋の日本人がスワヒリ語を理解できないのと一緒。

・・・あたし自身そうだからねぇ。
あたしにその気はなくとも、見下しているみたいよ。

その本読みたくなったわ。


	レス不用

ちせと - 03/12/8(月) 0:04 -


	引用なし

	パスワード

ジェロニモさんや軋鋏さんなど、
１人の人間につける副詞・形容詞があまりにも多いと思うのですが。
それはご自分では気にかけていらっしゃらないように見受けられます。

Deny姐のように相手に言いたいことがあって長くなるならともかく、
第三者の表現に１文を使うほどの意味があるのでしょうか。

お見かけした当初でも、副詞や形容詞の多い方（特に女子に多くつく）だと
思ってはいたのですけれど。昨今ではそれが目に余ります。
あたしが陰口を言うぐらいですから、よほどあたしは「異様」に思っているようです。

＋

前から気になってて、同じこと言ったかもしれないけれど。
今うまくいってないんじゃなくて？
以前から職場での愚痴が多い方でしたが、最近ではそれを違う形で発散されているようです。
発散という形はおかしいですかね、それが発散にならず逆に蓄積しているのであれば。

ご自分が男子高生のような喋り方してらっしゃること、お気づきでないかしら。
よく言えば若返り、悪く言えば退行ですわ。
そんな書き方を繰り返していたって、貴方が言いたいことを理解しようとする方は減るばかりでしょう？
ご自分で１度２度読み返したことはあるかしら。

レスは不用です。貴方からレスをもらっても読まないと思いますから。

追記：
あたしは貴方のおっしゃる「排除」を悪いことだとは思いません。
気に食わない人間を蹴り落とそうとするのは理解できます。


	Re:黄泉の王さんへ。

黄泉の王

- 03/12/8(月) 1:36 -


	引用なし

	パスワード

まず、議論を始める前に一言。
いかにJ氏が悪の枢軸かはわかりました。
いかにK氏が悪い行いをして、尸樹氏が断罪したのはわかりました。
そろそろ、彼らの公開処刑はもうお控えください。
彼らの罪は十分理解しました。
ここは「議論」であり、「処刑場」ではありませんので。

>>ここが黒の星やJVSなら問題はないのですが
>>ほかの板については相手を徹底的に打ち負かすような行為は、ほかの人が見れば>>少々不愉快に感じてしまうことがあります。

ここで一番言いたかったのは、
議論という場で公開処刑や完膚までに叩きのめす行為をすることは、
第三者にとって非常に気分を害するものであるといいたかったのです。
これは私が回りくどいコトを言ったのが原因だったのでしょう。
考え直しています。

>>K氏については、
>>反応を見て面白がる愉快犯にみえるのではないのでしょうか？
>>徹底的に無視放置するのがいいのではないでしょうか？

ここでは、いかにK氏が悪い行いをし、粛清されたかは聞いていません。
問題は、その様な人が現れたらどう対処すればいいか議論したかったのです。
そのために、私はこのような人の対応策を述べたのです。

>>この議論を見ている周りの人を納得し同調させるような文を書き、
>>なおかつ相手の意見も自分の意見に納得した上で意見を変えさせるのが
>>私の議論に対する理念です。（なかなか上手くいきませんが。）
>確かに振り返ってみれば、邪悪ジェロニモさんとのやりとりは、
>議論ではなく、僕の腐った性根をお持ちの邪悪ジェロニモさんへの裁きでした。
>結局は周りからすれば議論ではなく、邪悪ジェロニモさんの公開処刑でしたね。
>ジェロニモさんのように、粋がって身の程に釣り合わない愚業を続けていると、
>いつかはその身を破滅に追いやるという事がお解りいただけたかと存じます。

もうはっきり言おう。
貴公がやっていることは決して議論ではありません。
貴公がやっているのは良くて誹謗中傷、悪くて荒らしです。
ここは公開処刑でも、エゴをさらけ出すところでも、完膚まで叩きのめすところでもありません。
そういう行為はもう止めていただきたい。
もし、そういうやり方でしか出来ないのであれば、メールなり死神の館なり、
場所を選んで行なってください。
この場所は「議論」でありますから。
もし、たとえ文に多少誹謗中傷が入っても議論であれば、
私は大歓迎です。

>なぜ黄泉の王さんを悪の枢軸扱いにしなければならないんですか？
>やはり、先の邪悪ジェロニモさんとのやりとりで、
>僕の事を誤解されていらっしゃる方が多いようですね。

この点は誤解していたところはありました。
以後気をつけ、訂正します。

以上、私の議論というよりお願いでした。


	あら、こんなところにシジュスレが

蘖（しおりちゃん） - 03/12/9(火) 8:10 -


	引用なし

	パスワード

みな思っていたことだと思います。
思っていても「言えなかった」または「あえて言わなかった」ことだと思います。
ひこばえとしても、彼の問題行動については重々承知していました。
「黒の星」を作ったときから、総管理人であるひこばえは何を考えてるんだ！
という批判を受けました。
これまでの、蘖の対応について、どこまで公表すればいいか、
今、考えています。

金八先生の「腐ったミカンの方程式」のようです。
ただ、ついに、限界を感じました。

（落書帳の方は、多くの声を踏まえ、
総管理人としてシジュ氏に対し処置を施しましたが
ここは「見ようと思えば見られる状態」と思います。
しかし、それを承知の上で書き込みました。）


	ん？

ピピ

- 03/12/9(火) 11:58 -


	引用なし

	パスワード

>みな思っていたことだと思います。
>思っていても「言えなかった」または「あえて言わなかった」ことだと思います。
>ひこばえとしても、彼の問題行動については重々承知していました。
>「黒の星」を作ったときから、総管理人であるひこばえは何を考えてるんだ！
>という批判を受けました。
>これまでの、蘖の対応について、どこまで公表すればいいか、
>今、考えています。
>
>金八先生の「腐ったミカンの方程式」のようです。
>ただ、ついに、限界を感じました。

みな思ってたの？
俺は思ってないがな

問題行動？
そりゃうざいときもあったけど、それほどだったかな？

腐ったミカン？
そーかなぁ・・・・・


	Re:ん？

蘖（しおりちゃん） - 03/12/9(火) 13:50 -


	引用なし

	パスワード

>みな思ってたの？
すみません、勢いあまりました。
「少なくない人数」
とでもいうか・・・

>問題行動？
「うざい」という観点ではありません。
ここのスレッドで、指摘されていることについて等です。

>腐ったミカン？
「排除する」か
このまま（「どーにかしろ」などの総管理人への複数の声をなおざりにし）
上記スレッド中に指摘されたようなことに対する彼の対応の変化を待つか
と言うことに対する例えとして書きました。

最低でも、
いくら、気に障ったからといっても、
場所をわきまえてほしかったです。
「黒の星」を作る前、叫びと全く別のHPの掲示板が
彼の罵声で閉鎖しました。
JVSを作りました。この意味を彼は理解してくれなかった。最後まで。
（JVSに、Denyさんの書き込みの補足として書いた蘖の質問に
「あれあれあれ～？答えてないですねぇ」です。）


	・・・・

ピピ

- 03/12/9(火) 15:56 -


	引用なし

	パスワード

>最低でも、
>いくら、気に障ったからといっても、
>場所をわきまえてほしかったです。
>「黒の星」を作る前、叫びと全く別のHPの掲示板が
>彼の罵声で閉鎖しました。
>JVSを作りました。この意味を彼は理解してくれなかった。最後まで。
>（JVSに、Denyさんの書き込みの補足として書いた蘖の質問に
>「あれあれあれ～？答えてないですねぇ」です。）

意味をあなたは説明したんですか？

俺はあなたに板を作ってもらって、板を修正してもらって、何度かメエルをやり取りして、「この人は何か隠している」と漠然と感じていました。

秘密主義なのは構いません。秘密にされた側は推測するまでです。

でも、シジュに対して、説明をしていなかったのなら、シジュがあなたのことを察することが出来なくても、仕方ないじゃないですか。

彼は（俺は見てないけど）、板を（直でも間でも）壊したらしいですが、ピピ板では俺は彼を「荒らし」とは思っていない。（はなしそれたけど）

俺が怒ってもしょうがないけど。


	Re:しつもん

ぽぽ - 03/12/9(火) 17:58 -


	引用なし

	パスワード

>ここは「見ようと思えば見られる状態」と思います。

「見ようと思えば見られる状態」
というのは
「書き込もうと思えば書き込める状態」
でもあるということですか？

ようするに
「反論しようと思えば出来るけど、彼の意思で書き込まないでいる」
のか、
「反論したくても、書き込めない状態でいる」のか・・？


	Re:しつもん

蘖（しおりちゃん） - 03/12/9(火) 19:15 -


	引用なし

	パスワード

>「書き込もうと思えば書き込める状態」
と、思います。
（思う・・・と言ったのは、ここの管理をしていないからです。）


	Re:・・・・

蘖（しおりちゃん） - 03/12/9(火) 19:29 -


	引用なし

	パスワード

話の内容が、落書帳につてのことなので、数日中にそちらに専用板を設置します。
できれば、milesさんにも参加して欲しい。（無論、「見られる状態」で」）
＜あ～・・・黒の星を作って怒られて、消して怒られて・・・
その時々の


	これが「伝わらない」ってことじゃないのか？

ちせと - 03/12/10(水) 0:53 -


	引用なし

	パスワード

説明したのかどうか聞いてんだから、説明したかどうか言えば、通じるんじゃないの？
「説明したかどうか」を言わなければ説明したかどうかの返事にはなってないんじゃないかしら。

「ここは叫びではなくナジェーナとして全く別のサイトなのだから、
　叫びの内容は控えてもらいたい。だから後で叫びのほうに専用の板を用意する。」
ってことなんじゃないの？

あたしがばかなのかしら、ここまで書いてもらわないとはぐらかしてるようにしか見えないのよ。
「必要最小限」以下に見えるの。
あたしの世界ではそれだけじゃ「何言ってんの」って聞き返されるから、
そういう反応の仕方で物事を片付けられたらいいな～って毎回思うのよ。
なんていうの、世間が見る椎名林檎の喋り方みたいな。

後々「こうしてほしくて、こう対応したのに話を理解していない」とかまた言うのよ。
「少し考えればわかるでしょ」って思ってるのは言ってる本人だけなのよね。

＋

ハァ、日本史の勉強結局してないわ・・諦めよ。
っていうか日本史も地学もあたし苦手なんだけど。（勝手に決められたらしい


	入り口

蘖（しおりちゃん）

- 03/12/10(水) 16:20 -


	引用なし

	パスワード

http://www.hey.ne.jp/~b-box/hicovae/tnote.pl?book=01
以降はこちらへ


	Re:しつもん

ぽぽ - 03/12/10(水) 17:59 -


	引用なし

	パスワード

>>「書き込もうと思えば書き込める状態」
>と、思います。
>（思う・・・と言ったのは、ここの管理をしていないからです。）

わかりました。ありがとうございます。


	Re:入り口

Deny - 03/12/11(木) 4:05 -


	引用なし

	パスワード

>http://www.hey.ne.jp/~b-box/hicovae/tnote.pl?book=01
>以降はこちらへ

3日ぶりに訪れて、
スレ主は2週間ほど私事で留守にしますが
このスレッドを放棄しているわけではないので
「以降はこちらへ」と書かれて、中断させられたように感じ、困惑しています。

シジュについての内容は、上記のサイトにお願いして、
スレッドの文章（攻撃的な自己表現）についての内容はこちらで続行してもいいですか。


	彼女の達観　＋ひこばえさんへ

Deny - 03/12/12(金) 0:19 -


	引用なし

	パスワード

「自己カウンセリングとアサーションのすすめ」平木典子　著より

非主張的な自己表現とは、自分の意見や考え、気持ちを表現しなかったり、し損なったり、相手にわからないような言い方をすることです。
従って、これには黙っていることもひとつの自己表現として含まれます。
つまり、沈黙や曖昧な言い方、いいわけがましい言い方、消極的な態度や小さな声で言うことなども自己表現ですが、それは不十分なものになりやすいということです。

このような自己表現をしている人は、自分を抑え、相手を優先し、相手を立てているつもりかもしれませんが、実は自分で自分を否定していたり、自分に対して不正直であったり、相手に率直でない自己表現をしている可能性があります。いわゆる引っ込み思案で、自己否定的、依存的、相手任せ、そして服従的な言動です。

たとえば、友達に「ご飯食べて帰ろうよ」と誘われたとしましょう。あなたは早く帰って夕食は家族と一緒にとろうと思っていました。そんな時、どうしますか。どういって断りますか。
「そうだね･･･」とどっちつかずの返事をしたり、何も言わなかったりしていると
「じゃぁ、どこにしようか、和食がいい？中華がいい？」などと聞かれて、ずるずると一緒にいくはめになることがあります。
あるいは、「今日は家族と食事をすることにしているから」と一度は断っても、「いいじゃない、ちょっとだけつきあってよ」と言われて、それ以上断れないで、内心「困ったな」と思いながらも、不本意ながら付き合うこともあるかもしれません。

その結果は、不本意なことをしていることで何となく不愉快で、相手に気持ちよい態度がとれず、家族のことが気になり、食事に集中できず、後味の悪い食事になり、挙句の果てに相手を恨むようなことも起こりかねません。

その心理には「せっかく誘ってくれたのに断るのは悪い」といった罪悪感や、「断ると相手を軽んじている、相手を嫌っていると思われるのではないか」といった気遣い、「せっかく誘ってくれたのに今断ると、次から誘ってくれなくなるのではないか」という不安、「相手と違うことはよくない」といった思い込み、などが潜んでいて、本心を打ち消して、自分の本心は横において相手の希望に応じてしまうのです。

おまけに、家族との約束も反故にしてしまうことになり、そこでも不本意な思いを体験することになります。そして、家族にきちんと謝らなくてはならないというマイナスのおまけまでついてしまうことになります。

このような言動は、自分に確信が持てず、消極的な生き方をしているとき、相手に従わなければならないと思っているときに取りがちになります。物事を決めるに当たって、自分の気持ち、意見をきちんと言わないことで、結果的に相手の意見が通ることになり、相手が優先されるので、一見相手を尊重しているようにも見えます。
しかし、実は決定を相手に任せているわけで、依存的で、相手の承認を期待し求めている態度ともいえます。

自分の考えや気持ちを相手に言うと相手のそれと違う可能性があるので、躊躇したり、自分の気持ちを抑えたりするのです。違うことは嫌われること、面倒なこと、もめごとが起こること、だからやめておいた方がよいと考えるのでしょう。

確かに相手任せにしていれば、葛藤は起こりません。葛藤が起こらなければ、違いを調整するために時間をとる必要もありませんし、すばやく、スムーズにことが運びます。
結果は、相手の気持ちにそったことになって、そのときは気分がよいかもしれません。

ただ、一方では、自分の本心や気持ちを抑えているので相手に分かってもらえず、表現しなかった気持ちに未練が残ったり、分かってもらえなかったことで惨めになったりもします。
分かってもらえない理由は自分の非主張性・不十分さにあるにもかかわらず、「譲ってあげた」と相手に対して恩着せがましい気持ちになったり「譲ったことに感謝もされなかった」と恨みを抱くようになることもあります。
自分の意向、特に反対意見を表現せず、ズルズルと相手の意向に従ってしまったとき、つまり、「ここは相手の意向をとろう」と自らの決心で相手に従うのではないとき、結果としては我慢させられたことになり、不愉快になるのです。

このようにして我慢や恨みが積み重なってくると、欲求不満やストレスがたまります。
初めは、欲求不満やストレスは隠して相手を立てようとしますが、やがて、気持ちのこもらない無表情で、慇懃無礼、過度に丁寧な対応になることもあります。
人付き合いが億劫になって、人と付き合うことを避けるようになったり、挙句の果てには心身症やうつ的になったりします。
そもそも、人に受け入れてもらいたい気持ちから、自分の意見を言わずに相手に合わせたはずだったのに、結果は寂しい思いを味わったり、孤立したりすることになります。

また逆に、欲求不満が溜まった結果、自分より弱い立場の人に対して、怒りを爆発させる形で、八つ当たりをしたり、意地悪をすることもあります。この八つ当たりや意地悪も相手には分かりにくいことであり、いわれない不当なことをされているわけなので、お互い大切にした付き合いにはつながっていきません。強い相手に従い、弱い相手には従わせるとなって、人を差別して付き合うことになりかねません。

さて、非主張的な対応をされた相手は、自分の言い分が通ったわけなので、そのときは意見が一致したと思うでしょう。しかし、自分の意見と同じだったとか、自分を大切にしてくれたと思っていたことが、実は違っているわけですから、その関係は誤解の上につくられたことになります。
したがって、関係はぎくしゃくしたものになりかねません。
つまり、それでよかったと思っていたら、最終的に被害を被ることになってしまうのです。
時には、突然恨み言を言われたり、言わなくても分かるべきだと言わんばかりの態度を示されたりすることもあります。
相手は、そこまでの言葉と態度とは不一致な行動が返ってくるので、戸惑うでしょうし、対応に苦しむことになるでしょう。
そうなるとお互いの理解は難しく、表現の裏を読まなければならない思いに追い込まれます。
本心を言わない人に対して、気の毒な思いを持つこともあるでしょう。

非主張的な自己表現は、その場は相手を大切にしているようですが、自分で自分を踏みにじってしまうわけですから、自分にとっても相手にとっても真の思いやりにはつながらないのです。
真の思いやりとは、相手を大切にしながら、自分も大切にして自己表現をすることであり、相手に嘘を吐いて、相手を大切にしたふりをすることではないでしょう。

非主張的な自己表現をしている人は、自分で自分を大切にしないで、相手に自分を大切にしてもらおうと思っている可能性があります。
しかし、それが不可能なことは人間のコミュニケーションの特徴からもよくわかることです。
人はひとりひとりみな違うのに、自分を明らかにしないで大切にしてもらおうと思っても、何をどのように大切にすればいいのか相手には分かりませんし、また逆に、自分の思いだけで相手を大切にしたと思っていても、本当に相手を大切にしたことにもならないのです。
同じことや違うことがわかって初めてお互いを大切にすることができるのです。

＋＋＋

同じ本からの引用です。


	Ｄｅｎｙさんへ

ゴルジ体 - 03/12/12(金) 0:25 -


	引用なし

	パスワード

>「自己カウンセリングとアサーションのすすめ」平木典子　著

買いました。
ありがとう。


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